Copy SMS

Անեկդոտներ

Անեկդոտներ - ser, nkarner, aforizmner gexecik,

1.Ապարանցին նստում է ձի, բացականչում՝ -Է՜է՜է, տերդ մեռնի, գիտություն

2.Տարեկան հաշվետվություն հանձնելիս… Տեսուչ.”Ձեր հաշվեկշռի ակտիվները չեն համապատասխանում պասիվներին”: Հաշվապահ. “Իսկ որտե՞ղ է գրված, որ նրանք պետք է համապատասխանեն”:

3.Մի մարդ գալիս է կազմակերպություն, որ ընդունվի աշխատանքի. 
- Լսել եմ, նոր հաշվապահ եք փնտրում: 
- Ոչ միայն նոր… Հնին որ բռնենք, վերջը վատ է լինելու…

4.աբարանցին ուզում է ձեռի հետ գործ բռնի ձեռը չի համաձայնում:

5.ԷՍ ՀԱՅԸ, ՌՈՒՍԸ, ՎՐԱՑԻՆ ԱՆԱՊԱՏՈՎ ՔԱՅԼՒՄ ԵՆ, ՌՈՒՍՅ ԿՈՐՈՒՄԱ ԱՆԵԿԴՈՏԸ ԿԻՍԱՏԱ ՄՆՈՒՄ

6.Աբարանցի երեխու անունը դնում ա ՊԱՊԱ,ասում են խի ես դրել ՊԱՊԱ,ասում ա պապայիս անունով

7.Ուսուցչուհին հարցնում է երեխաներին <<Դուք տեսնում եք աստծուն?>>: Երեխաները ասում են <<Ոչ>>: Ուսուցչուհին ասում է.<<Դա նշանակում է, որ աստված չկա>>: Վերջից մեկը հարցնում է երեխաներին.<<Դուք ուսուցչուհու ուղեղը տեսնում եք?>>: Երեխաները ասում են <<Ոչ>>: Այդ երեխան ասում է <<Դա նշանակում է, որ ուսուցչուհին անուղեղ է >>:

8.Վեց տարեկան թոռնուհին սովորություն է դարձրել ամեն օր գնալ խաղալ հարևանուհու աղջկա հետ: 
-Այ բալիկ ջան, վերջ տուր` զզվեցրիր էդ խեղճ հարևանուհուն քո գնալգալով,- նախատում է պապիկը: 
-Չէ, պապիկ, ես չեմ զզվեցնում: Հենց, որ գնում եմ ու դռան զանգը տալիս, Անուշիկի մաման բացում է դուռը ու տեսնում, որ ես եմ, ուրախանում է և ժպտալով ասում <ըհը, դու էիր պակաս>:

9.Հոգեբուժարանի հիվանդներին տեղափոխում էին ինքնաթիռով:Նրանք ինքնաթիռում ֆուտբոլ էին խաղում և խանգարում էին օդաչուին:Օդաչուն կանչում է նրանցից մեկին և հարցնում? 
-Կարող էս այպես անել որ նրանք ինձ չխանգարեն: 
-Այո: 
Մի որոշ ժամանակ անց օդաչուն նկատում է որ նրանք լռել են:Կանչում է նրան ու հարցնում? 
-Ինչպես արեցիր որ նրանք լռեցին: 
-Ասացի դրսում ազատ տարածություն կա թող գնան խաղան:

10.Բժիշկը հիվանդին երկու դեղահաբ է տալիս: 
-Մեկը կխմեք երեկոյան, մյուսը՝ առավոտյան, եթե արթնանաք:

11.Առյուծը հավաքումա սաղ կենդանիներին,ասումա ամենաերկար ականջներով կենդանուն ուտում եմ,նապաստակն ասումա. 
_Էշը քաշվավ...

12.Ապարանցու դուռը ծեծում են հարցնում է "ով է"? 
Պատասխանում են "Ժան-կլոդ-վան-դամը" 
Ապարանցին ասում է " հեսա որ ելել եմ էդ 4-իդ գլուխն էլ կջարդեմ".

13.Ապարանցին "Միլիոնատեր" հեռուստախաղն է խաղում: 

Զանգ ընկերոջն է դիմում, ու հարցնում. 

__50-50-ին դիմեմ, թե դահլիճի օգնութանը:

14.-Ուսուցչուհիդ իմացա՞վ, որ քեզ օգնել եմ: 
-Այո, հայրի՛կ, որովհետև նա ասաց .«Դու մենակ այսքան սխալ չէիր անի»:

15.Ապարանցին 10-րդ հարկից ընկնում է, վազելով գալիս են մարդիկ. 
-Ի՞նչ եղավ, ի՞նչ եղավ: 
-Չգիտեմ ես ել եմ նոր եկել:

16.-Մամա՛, պապայի մազերը ինչու՞ են այդքան քիչ։ 
-Որովհետև հայրիկը շատ է մտածում: 
-Բա քոնը ինչու՞ է շատ։ 
-Ճաշդ կե՛ր :

17.Գնացք: Կուպեում նստած է մի ընտանիք : Մի երիտասարդ, դռան մոտով անցնելիս, հարցնում է հորը , թե չի կարող իրեն ասել ժամը քանիսն է , հայրը պատասխանում է , որ ժամացույց չունի , երիտասարդը հեռանում է : Անմիջապես դրանից հետո այդ մարդու տղան հարցնում է. 
_Հայրիիկ , ինչու՞ դու նրան չասեցիր , թե քանիսն է ժամը , չէ որ դու ունես ժամացույց: 
_Տղաս , եթե ես նրան պատասխանեի , նա կասեր շնորկահալություն , ես կասեի խնդրեմ , նա կասեր դուք շատ սիրալիր եք , խոսակցություն կբացվեր , ես կհրավիրեի նրան մեզ հետ թեյելու , այդ ընթացքում նա կնկատեր քո քրոջը , կսիրահարվեր , հետո էլ կգար նրա ձեռքը խնդրելու : Բա մեզ պետք է՞ փեսացու , որ իսկի ժամացույց էլ չունի :

18.Վարդան Մինասյանը, ֆուտբոլի Հայաստանի հավաքականի մարզիչը, գնում է Գուս Հիդդինգի մոտ և ասում. 
_Ո՞նց եք անում, որ միշտ հաղթում եք, ձևն ասա ես էլ անեմ: 
Հիդդինգը պատասխանում է. 
_Առաջին հերթին պետք է խաղացողներին հաղթողի հոգեբանություն սովորեցնել: 
_Ո՞նց։ 
– Ես դաշտում 11 տիկնիկ եմ շարում ու թիմը խաղում է իրանց դեմ: Շատ գոլեր են խփում ու հաղթում են: 
Հայ մարզիչն ուրախացած հետ է գալիս։Մի քանի օրից նորց գալիս է Հիդդինգի մոտ շատ ավելի տխուր. 
_Չստացվեց: 
_Ամեն ինչ իմ ասածով արեցի՞ր: 
_Հա 
_Բա ինչի՞ չստացվեց։ 
_Տիկնիկները հաղթեցին:


3

0

890